um dia melhor.

Ontem nem me arrisquei a dizer nada. O final do domingo deixou um nó na garganta..assim..atoa...Imaginava que não seria fácil,e que teria que sentir o peso de uma rotina.
Segunda,o dia começou especialmente triste.Não sabia qual era a minha capacidade de sofrer-percebi que é grande..e comeu,com vontade, todo o meu dia.
Precisei de conhecer os efeitos agradáveis dos remedinhos contra dor...mas enfim, não deu pra escrever, a tristeza consumiu tudo, inclusive as palavras.
Mas hoje...não tive grandes problemas.As distrações ocuparam o espaço...e acho que consigo dormir melhor essa noite...
Criei objetivos pra semana. Se eu cumprir, ficaria orgulhos(as vezes me surpreendo com as minhas bobagenzinhas):
-Preciso falar tudo o q eu REALMENTE penso pra duas ou três pessoas;
-Preciso conseguir minha fantasia sexual pra festa de sexta;
-Preciso me desprender de uma pessoa;
-Preciso parar de ter desejo de comer miojo durante as noites da semana;
(...) nu, e te mais.
vo acrescentar:
-Preciso aprender a viver um dia de cada vez, a fazer uma coisa de cada vez e a desejar uma coisa de cada vez.
cruzes.

saindo da fossa.

Acho que me dou até bem com a morte. Não consigo ficar em casa chorando por dias, lamentando pelas coisas que não aproveitei quando ele tava vivo.Logo pensei:eu não o vi ficar cego,banguela.Não tive que mandar sacrificar, não o vi frequentando clínicas, tomando remédios, coisas do gênero.Foi a primeira vez e não voltou. Não seria maravilhoso se a gente morresse assim?Pois bem, carrego além da saudade somente essa convicção.
Como cada pedacinho dessa casa me lembra o toty, me senti sufocada.A tarde encontrei os amigos, ri um bocado..voltei pra casa e voltou a sensação estranha. Saí pra dançar.
A morte definitivamente trás muito silêncio.Nunca precisei tanto de um lugar barulhento o bastante pra me fazer não pensar naquele dia,naquela casa. O que mais me incomodava naquele lugar é q eu sabia q eu iria voltar pra casa..e num ia ter latido algum. Só silêncio.
Por fim, embebedei-me. Fiquei ruim mesmo.Gastei horrores. Eu acho que o alcool é um bom companheiro pra essas horas...me joguei na pista, tive crises gostosas de riso.Definitivamente amigo é bom pra essas horas.. e pra todas as outras.
agradeço a gê e o mangus.. por compartilharem.

toty foi embora.

Quando eu tinha 10 anos,meu pai me deu uma cachorrinha super fofa que eu denominei de taty.Taty era o nome que eu queria ter, e tendo ela, bonitinha e pequenininha daquele jeito, achei que ficaria bom..
Mas aí, depois de uns dias a taty morreu.Ela nasceu doentinha e depois fui perceber que ela não poderia ser magrinha e pequenininha daquele jeito assim..atoa.
Eu era pequena, talvez não iria encarar bem a morte.Meu pai chegou em casa dizendo que ela tava doentinha, e que enquanto isso,o irmãozinho dela iria me fazer cia.Um cachorrinho com o dobro do tamanho, nem um pouco parecido com aquele meu bichinho delicadinho e elegante.Rejeitei assim que vi.Num gostava do jeito que ele me olhava. Lembro que no primeiro dia eu tive essas festinhas na casa de amiguinhos da escola, todo mundo saiu e ele ficou..quando chegamos, tava chovendo muito e as janelas abertas, molharam ele todo.. tava lá, aquele filhotinho chorando, todo molhado.
Arranjei então um nome pra ele.Definitivamente não era nada criativo.Eu não era criativa.Pra se ter uma noção, meu hamster chamava rói-rói.Enfim, ele ficou chamando Beethoven.
Dae então, depois do dia chuvoso, ele passou a dormir na cama com os meus pais. Nunca mais saiu de lá. E sempre foi engraçado, ele tão mimado, quando meus pais viajavam, eu tinha que ir lá dormir com ele pq ele não aceitava outras camas, e a gente tinha que colocar a mão em cima dos olhinhos pra que ele conseguisse dormir.
Hoje com 21 anos, confesso que nem me lembro como era minha vida antes do toty chegar. Sim, eu chamo ele de toty, e só agora eu fui ver a semelhança que tem com o nome taty, a irmãzinha dele.
Nunca nos demos muito bem. Acho que depois do 1º dia que o rejeitei e que ele ficou ensopado por causa da chuva, nunca mais olhou pra mim com os mesmos olhos.De filhinho ele passou pra irmãozinho. Meu pai sim, era o grande ídolo dele. Quando ele chegava, o toty esquecia todo resto e ficava atras dele.. nunca vi amizade igual.E que ironia do destino, meu pais compraram o toty pra que eu largasse do meu pai, pelo qual eu era terrivelmente apegada...o toty foi la e grudou no meu pai.
Enfim, hoje de manhãzinha, ele com 11 aninhos e corpinho de 3 (tirando as cataratas dos olhinhos),o toty foi ficando cansado, cansado e resolveu ir embora. Que filha da puta. Ganhava bife em todo almoço, passeava no mínimo 4 vezes por dia, dormia na maior cama com direito a conchinha e mão nos olhinhos.Ganhava carinho o tempo todo,só palavras doces e uma caixa enorme de brinquedos,que ganhava em seus aniversários, sempre comemorados com direito a bolo e tudo mais. Como ele pôde ir embora?
Ontem cheguei de madrugada, e ele latiu horrores. Sempre me denunciou. Toda vez que chegava depois do horario, ele arrumava um jeitinho de me fuder.Só quietava quando fazia carinho...
Hoje não vai ter mais isso.
Acordei de manhãzinha com minha mãe dizendo pra eu olhar pela janela. O toty tava la embaixo com meu pai, cansadinho até..olhei com desdém, achei que era o probleminha de tosse que ele teve uns dias atrás, e ele tão mimado, até cheguei a achar que era pura birrazinha pra chamar atenção. Chegava a ter ciúmes.Aí, depois de umas horas, o meu irmão entra no quarto chorando, e eu...cheguei a ter vazio.
Ele então voltou pra casa,e colocamos uma roupinha pra que ele não sentisse frio. Fomos até o jardim,cavamos um buraco bem amplo, pra ele ter uma casinha confortável.E ele foi pra la, embrulhadinho na toalhinha dele de tomar banho, vestido com a roupinha mais elegante.
Quando imaginava ele indo embora, num imaginava a falta que ele iria fazer.
Agora eu nem sei que que eu faço sem aquele cachorro chato.
Quero escrever mais não.
Eu sempre amei o toty chato. e só.

espaço meu.

enfim, me rendi a mais um recurso tecnológico.
a proposta de um espaço de despejo de qualquer coisa me agrada..ainda mais sendo de fácil acesso, sem o perigo de estourar a tinta da minha caneta, ou desperdiçar minhas folhas do caderno.
Não sei por onde começo e qual o intuito.
Mas o espaço é meu...e eu faço dele o que bem entender.


Começa o final de semana com uma chuvinha de dar ódio.Começa sem grana, sem cia pra tarde...a proposta de ver um filme com o henrique e o igor tava sendo bacana.Chuva e filme é uma combinação imbatível...chuva+filme+igor e henrique então..
Deveria aproveitar o tempo ruim,a falta de diversão e fazer um bucado de coisas que tenho que fazer..mas é sexta! Final de semana eu fico realmente improdutiva, e digo isso sem o menor pudor..
não valho nada pra final de semana.